Više sam puta već čuo pitanje imam li svoj profil na Facebooku. I odgovor je redovito negativan. I neću ga tako skoro niti imati. Za one koji vole razne teorije zavjere, evo jednog od mogućih objašnjenja zašto:
(transkript videa):
Do you have a Facebook?
Have you thought about the privacy you put at risk?
Facebook allows its users to post their favourite music, books, movies, their address, hometown, phone number, e-mail, jobs, educational history, birth dates, sexual orientation, interests, daily schedules, relation to friends, pictures of themselves, and even political affiliations.
Its privacy policy goes so far as to state it: “also collects information about you from other sources, such as newspapers and instant messaging services. This information is gathered regardless of your use of the web site.”
Think that’s scary?
The Facebook Terms of services state: “By posting Member Content to any part of the website, you automatically grant, and you represent and warrant that you have the right to grant, to Facebook an irrevocable, perpetual, non-exclusive, transferable, fully paid, worldwide license (with the right to sublicense) to use, copy, perform, display, reformat, translate, excerpt (in whole or in part) and distribute such information and content and to prepare derivative works of, or incorporate into other works, such information and content, and to grant and authorize sublicenses of the foregoing.”
Have you seen the Facebook’s Pulse feature?
Pulse provides statistical trends among universities down to minute details such as: percentage of females with conservative views, the student body’s top 10 movies and percentage of students who have read “The Catcher in the Rye.” The so-called private policy goes onto say that they, may share your information with third parties, including responsible companies with which they have a relationship. Can you think of any marketing group who would pass up buying such valid, yet easily collected statistics such as these and others?
So maybe they’re using us.But is there more? First venture capital money totaled at 500,000 dollars, came to the Facebook from venture capitalist Peter Field, founder and former CEO of Paid How. Further funding came in the form of 12.7 million dollars from venture capital firm Accel partners.
Accel’s manager, James Breyer, was former chair of National Venture Capital Association. Breyer served on NVCA’s board with Gilman Louie, CEO of In-Q-Tel, a venture capital firm by established by the Central Intelligence Agency in 1999. This firm works in various aspects of information technology and intelligence, including most notably, nurturing data mining technologies. Breyer has also served on the board of BBN technologies, a resource and development firm known for spear-heading what we know today as the internet
In October of 2004, Dr. Anita Jones climbed on board BBN, along with Gilman Louie. But what is most interesting is Dr. Jones experience prior to joining BBN. Jones herself served on the board of directors for In-Q-Tel and was previously the director of defense research and engineering for the U.S. Department of Defense. Her responsibilities including serving as an advisor to the secretary of Defense and overseeing the defense advance research projects agency.
This goes farther than just the intial appearances. Darpa shot to national fame in 2002 when knowledge of the existence of the Information Awareness Office came to light. The IAO stated its mission was to gather as much information as possible about everyone, in a centralized location, for easy parusal for the United States government. Including, they’re not limited to: internet activity, credit card purchase history, airline tickets purchases, car rentals, medical records, educational transcripts, driver’s licenses, utility bills, tax returns and any other available data.
All of the above raises more questions than answers.
Perhaps if the Facebook wishes to stay ethically sane it should enact a policy: What happens in the facebook stays in the facebook.
ma bio na facebooku ili ne, u trenutku kad ostaviš bilo kakav trag online, više se ne može obrisati... uvijek će ga netko naći i pokupiti... možeš im samo malo otežati ili olakšati, ali sakriti ne... ;-)
Tiho, na prstima, proljeće je opet došetalo i stidljivo pokucalo na vrata.
A zimska kraljica i opet je odlučila malo produžiti svoju vladavinu. I na kucanje proljeća odgovorila je otresanjem vlastitih skuta. I novim valom padalina po kojima je zima toliko prepoznatljiva. Naravno, odgovorila je snijegom.
A baš sam prošloga tjedna razmišljao o prekrasnom mirisu trešanja kojim cijela Trešnjevka odiše. I o svom onom cvijeću, što je najbolji pokazatelj smjene godišnjih doba. I o selicama koje pronalaze svoj put nazad u ove krajeve.
I kod ptica je ponekad bolje ne žuriti se i prenagliti.
Snijeg i opet pada, a proljeće je. I umjesto šarenih i mirisnih proljetnih livada, opet će me do doma pratiti bijeli odbljesak zaostalih pahulja. Pahulja kojima nas snježna kraljica zima pozdravlja. Pozdravlja ostavljajući svoje mjesto na tronu proljeću koje strpljivo čeka da se vrata na koje je pokucalo napokon otvore.
Želim ti radost Uskrsa, kad otvaras vrata da nove tajne pronalaziš, nebo se i zemlja razlikuju kao što se žena i muškarac razlikuju ali tek su zajedno cjelina...Topli pozdrav :)
Vrijeme nam je nekako neodlučno kakvo će biti, pa su svakodnevne postale tek ogromne razlike u temperaturama. Iz dana u dan. I pitanje što odjenuti za slijedeći dan je ravno pogađanju brojeva na lotu koji će biti izvučeni.
A dobro, nije baš tako. Na lotu se mogu dobiti i manji dobitci.
Unatoč vremenskim promjenama, neke stvari ostaju konstantne. Što se vidi i u količini crnila koje se u tisku može prepoznati na svakom koraku. U tolikoj mjeri da se čovjek zapita dešava li se išta lijepo ili to lijepo samo nije interesantno ljudima. Koji, valjda, uživaju u crnilu. Sve dok ih se direktno ne tiče.
Jedna od takvih stvari koja je i meni privukla pažnju glasi ovako nekako:
Internetom kruži mail u kojem se upozorava da će se 200 Boysa okupiti u subotu na glavnom trgu, te će obilaziti klubove i okupljališta mladih. Nije im bitno jeste li cura ili dečko!
Nakon što je u subotu u zagrebačkom parku Ribnjaku tijekom masovne tučnjave nožem do smrti izboden 18-godišnji Frano Despić, zagrebački Boysi odlučili su krenuti u 'čišćenje Zagreba'.
Naime, internetom se širi mail upozorenja u kojem piše da će se 22. ožujka oko 200 Boysa skupiti na Trgu bana Jelačića od kuda će krenuti u akciju čišćenja Zagreba, te se ne preporuča izlazak.
'Nije vam u subotu preporučeno ići van ako ste metalac, rocker, darker, gotičar, alternativac ili panker', piše u spornom mailu.
Nesretni Frano, koji je bio i vatreni navijač Dinama, pokopan je na zagrebačkom Mirogoju, a BBB-ovci koji su se došli oprostiti od prijatelja rastjerali su novinare, fotografe i televizijske ekipe.
U poruci se spominju i klubovi koje će Boysi obilaziti, a, kako piše u mailu, nije im bitno jeste li cura ili dečko.
'Oko 200 Boysa će se skupiti u subotu na Trgu. Čistit će Zagreb, kako su rekli. Ići će u Močvaru, Route, Zvuk, Hard rock, Trg, Importane. Nije im bitno jeste li cura ili dečko. U subotu je na Ribnjaku više cura dobilo teleskopima nego dečki. Rekli su da će nas istrijebiti i poslati u bolnicu. Stoga, čuvajte se!', piše u spornoj poruci.
Puno je otvorenih pitanja u ovom tekstu, kao i nejasna namjera što se istime željelo postići. Znači li to da bi ovu subotu svi trebali ostati zatvoreni u kućama, jer se 200-tinjak ljudi odlučilo uvesti red u grad? I kakav bi to red trebao biti? Znači li to da više nećemo biti ni banana-grad (koji je proglašen jednim od najdosadnijih glavnih gradova u Europi, no to je već priča za sebe) nego grad koji se plaši šačice razjarenih? Ili je to otvoreni poziv policiji da odradi svoj posao... i zaustavi tu grupu još prije okupljanja?
Kako bilo, subota je blizu i vjerujem da bi moglo biti interesantno za vidjeti kako će Uskrs dočekati glavni grad ove katolički orijentirane države.
Moje se mišljenje može svesti na onu staru narodnu - psi laju, a karavane prolaze. I gotovo sam siguran da će se na kraju desiti ništa.
U Libanonu muškarcima je zakonom dozvoljeno imati seks sa životinjama, ali životinje moraju biti ženke. Seksualni odnosi sa životinjom muškog spola kažnjivi su smrću.
U Bahreinu doktor muškog spola po zakonu može pregledati ženske genitalije, ali mu je zabranjeno tokom pregleda gledati direktno u njih. Samo može gledati odraz u ogledalu.
Muslimanima je zabranjeno gledati u genitalije leša. To se pravilo odnosi i na pogrebnike. Organi preminulog moraju biti stalno pokriveni ciglom ili komadom drveta.
U Indoneziji je kazna za masturbaciju odsijecanje glave.
U Guamu postoje muškarci kojima je posao putovati zemljom i vršiti defloraciju mladih djevica, koje plaćaju za privilegiju da prvi put imaju seks. Razlog: Po zakonima Guama, djevicama je striktno zabranjeno da se udaju.
U Hong Kongu, prevarena žena po zakonu može ubiti svog nevjernog muža, ali samo ukoliko to učini golim rukama. S druge strane, muževljeva ljubavnica može biti ubijena na bilo koji željeni način.
U Liverpulu, zakon dozvoljava prodavačicama da budu u toplesu, ali samo u dućanima tropskih ribica.
U Kaliju, Kolumbija, žena se moze seksati isključivo sa svojim mužem, a u toku prvog puta njena majka mora biti u sobi kako bi prisustvovala činu.
U Santa Kruzu, Bolivija, muškarcima je zakonom zabranjeno da u isto vrijeme imaju seks sa ženom i njenom kćerkom.
U Merilendu, zakonom nije dozvoljena prodaja kondoma iz automata osim u slijedećem slučaju: Prezervativi se mogu prodavati putem automata "na mjestima gdje se alkoholna pića prodaju u istom prostoru."
Mrav moze podignuti teret 50 puta teži od vlastite težine, može vući teret 30 puta teži od vlastite težine, i kada je pijan, uvijek pada na desnu stranu.
I, najbolje za kraj... kornjače mogu disati kroz svoju stražnjicu.
Divnog li, ludog svijeta u kojem živimo.
...hajde, daj mi jedan đir u svom svemirskom brodu...
Ma di si to izvuko? Smiješan je taj naš svijet, pogotovo ako ga se ovako sažme :) Svaka čast :) nego, a da nisi možda insinuirao da je osoba u svemirskom brodu još čudnija... Lijep pozdrav ti ostavljlam.
Kako je broj ureda u stalnom porastu, dobro je imati na umu nekoliko stvari kako bi posao bio lakši. I ugodniji.
1. Nikada ne izlazite iz ureda bez papira u ruci.
Ljudi koji nose papire izgledaju kao zaposleni, na putu na važan sastanak. Ljudi s praznim rukama izgledaju kao da idu u kantinu ili zapaliti cigaretu. Osim toga, potrudite se nositi što više papira doma, da ostavite dojam da čak i tamo radite.
2. Kompjuteri osiguravaju izgled zauzetosti.
Ako se koristite kompjuterom, onome koji gleda sa strane izgledat će kao da radite. Vi možete čitati svoju poštu, biti na chatu ili igrati pasijans. Ako vas za tim poslom zatekne vaš šef, objasnite mu da usvajate nove programe i šparate novac kompanije za tečajeve.
3. Gužva na stolu.
Samo oni iz uprave mogu imati čiste stolove. Za sve ostale to je znak da ništa ne rade. Rasporedite hrpe dokumenata po cijelom stolu. Prošlogodišnji dokumenti sa strane izgledaju isto kao i ovogodišnji - jedino što je važno je količina. Što više dokumenata raspodijelite po hrpama. Ako nekoga čekate, stavite njegov dokument u sredinu hrpe, i nađite ga tamo kad se taj čovjek pojavi.
4. Automatska sekretarica.
Nikad se ne javljajte na telefon ako imate sekretaricu. Ljudi ne zovu da vas pitaju kako ste - zovu da bi vas prisilili da nešto radite. Tako to neće ići. Ponekad preslušajte poruke, i ako vam je netko ostavio poruku s mogućim poslom - nazovite ga u vrijeme pauze kada ga sigurno nema na mjestu i ostavite mu poruku na sekretarici.
5. Izgledajte ljutito.
Uvijek se trudite izgledati ljutito - to kod šefa ostavlja dojam da imate previše posla.
6. S posla odlazite kasno.
Uvijek se trudite odlaziti kasnije, pogotovo kada je vaš šef još uvijek na poslu. Za to vrijeme možete rješavati križaljke ili čitati novine za što niste imali priliku. Kad idete doma, obavezno prođite pored šefovog ureda. Šaljite mu poruke za vrijeme neradnog vremena (22.10, 07.05) kao i za vrijeme blagdana i praznika.
7. Dopunite svoj rječnik.
Čitajte više stručnih novina i izaberite nepoznate riječi. Slobodno ih upotrebljavajte u razgovoru s nadređenima: on nije dužan da vas razumije.
8. Imajte 2 sakoa.
Ako radite u velikom uredu, uvijek ostavljajte rezervni sako na stolici. To izgleda kao da ste negdje otišli nakratko. Drugi sako oblačite kada šećete ili obavljate svoje stvari u radno vrijeme.
Nakon poduže analize ovog teksta, mislim da autor pretendira poticati nerad putem virtualnog priručnika koji djelatnicima omogućava lakše postizanje cilja. Određene karakteristike teksta daju naslutiti da se u uredima već naveliko provodi neposluh i ne ispunjuje radna satnica. Evidentna je netransparentnost u obavljanju postavljenih targeta, naročito kod brand i product managera. Preporučila bih uredskim djelatnicima korištenje usluga marketing ili PR managera, no pitanje da li su oni on ili off topic. Jednom rječju institucije moraju funkcionirati!
Dva anđela putnika zaustavila su se da prenoće u kući jedne vrlo moćne obitelji. Obitelj je bila netaktična i nije im odobrila da se smjeste u gostinjskoj sobi njihove vile. Umjesto toga dali su im mali prostor u hladnom podrumu kuće. Dok su raspremali ležajeve na podu, stariji anđeo ugledao je jednu pukotinu na zidu, i popravio ju je. Kada ga je mlađi anđeo upitao zašto je to napravio, stariji mu je odgovorio, “Stvari nisu uvijek onakve kakvima se čine”.
Slijedeću noć, anđeli su došli da prenoće u kuću jednog vrlo siromašnog para, ali muškarac i njegova žena bili su vrlo gostoljubivi. Nakon što su sa njima podijelili ono malo hrane što su imali, bračni par je dozvolio anđelima da spavaju u njihovom krevetu gdje će se moći dobro odmoriti. Kada su se slijedeći dan probudili, anđeli su pronašli gospodina i njegovu suprugu u suzama. Jedina krava koju su posjedovali, čije je mlijeko bilo njihov jedini izvor prihoda, ležala je mrtva na polju. Mlađi anđeo bio je bijesan i upita starijeg anđela, “Kako si mogao dozvoliti da se to desi? Prvi čovjek imao je sve, i ti si mu pomogao; druga obitelj imala je malo toga, ali je bila spremna sve podijeliti, a ti si dozvolio da im ugine krava”.
“Stvari nisu uvijek onakve kakvima se čine” odgovori stariji anđeo. “Kada smo bili u podrumu one vile, primjetio sam da je u onoj pukotini na zidu sakriveno zlato. Obzirom da je vlasnik bio opsjednut novcem, zatvorio sam pukotinu tako da im onemogućim da pronađu to zlato.”
“Noćas, dok smo spavali u krevetu siromašne obitelji, anđeo smrti došao je po ženu ovog seljaka, a ja sam mu dao kravu. Dakle, stvari nisu uvijek onakve kakvima se čine”.
Jedan mali copy/paste... tek toliko da se pozdravi snijeg što se na Sljemenu bijeli...
Za sve roditelje (i one koji će to postati)
Petogodišnjak dolazi plačući majci: "Seka me počupala za kosu".
"Nemoj se ljutiti na nju", reče mu majka, "ona još ne zna da čupanje za kosu boli".
Ubrzo nakon toga, majka začuje malenu kako plače. Ode pogledati što se zbiva.
Dječak joj reče: "Eto, sad zna".
***
Jedno sam vrijeme radila u Domu za starije osobe. Katkad sam na posao vodila svoju kćer. U to je vrijeme imala četiri godine i bila je opčinjena štakama i invalidskim kolicima. Jednog sam je dana našla kako zuri u čašu s vodom u kojoj su bili umjetni zubi. Očekujući rafal pitanja, ostala sam iznenađena kad se okrenula i ozbiljno rekla: "Zubić vila neće vjerovati kad vidi ovo!"
***
U prvom razredu učiteljica je objašnjavala djeci što znači kad je netko posvojen. Mala Ana reče: "Ja znam što to znači jer sam ja posvojena." "Što to onda znači?", upita učiteljica Anu. "To znači da nisam rasla u maminom trbuhu nego u njenom srcu."
***
Pošto je djecu stavila spavati, mama je odjenula prljavu staru majicu i krenula bojiti kosu. Upravo je završila mackanje kose gustom, tamnom bojom i krenula čistiti umrljano lice, kad je iz dječje sobe začula buku. Uletjela u dječju sobu i potrpala razigranu djecu natrag u krevet uz strogo upozorenje. Nakon što je izišla iz sobe, začula je svoje trogodišnje dijete kako drhtavim glasom pita stariju seku. "Tko je to bio?"
***
U trgovini majka s četvero djece hoda između polica. Njeno strpljenje je već polako na kraju jer djeca stalno govore: "mama ovo.. mama ono".
Napokon je rekla: "Ne želim čuti riječ mama barem pet minuta!"
Nekoliko trenutaka kasnije, jedno od djece povuče mamu za hlače i tiho će: "Gospođo?"
***
Jeste li ikada primijetili kako je glas djeteta oko 200 puta glasniji od glasa odrasle osobe?
Jednog se dana otac vratio s puta i našao svoje dvoje djece kako spavaju u krevetu s mamom. Tu noć spavao je na kauču, a ujutro nakon što su se izljubili rekao je svojoj djeci: "Ako baš želite, spavajte s mamom dok je tata na putu, ali kad znate da će se te noći tata vratiti kući, molim vas spavajte u svojim krevetima."
Kad se idući put vratio s puta, supruga ga je s djecom dočekala na aerodromu. Dok su čekali prtljagu među gomilom ljudi, jedno od djece reče: "Imamo lijepe novosti. Dok si bio na putu nitko nije spavao s mamom!" Sve je utihnulo, a jeka te rečenice još se neko vrijeme čula, dok su ljudi pogledima tražili tko je ta mama!
***
Mama peče palačinke za svoja dva sina od pet i tri godine. Dječaci se svađaju oko toga tko će pojesti prvu palačinku. Mama im na to kaže: "Da ovdje sjedi, Isus bi sada rekao: neka moj brat pojede prvu palačinku!"
Petogodišnjak se u taj čas okrene bratu i reče: "Marko, hajde ti budi Isus!"
***
"Mama", kaže mali dječak, "naši susjedi su vrlo siromašni!"
"Zašto to misliš?"
"Trebala si vidjeti kakvu su gužvu napravili kad je njihova beba progutala novčić!"
***
Mali Tomica se prvi put vozi vlakom. U jednom trenutku, vlak uđe u tunel, a Tomica se potpuno umiri. Kad je vlak izašao na danje svjetlo, Tomica uzviknu: "Došlo je sutra!".
***
Navikao da bude u centru pažnje, Luka je malo ljubomoran na svoju sestricu. Roditelji ga jednog dana posjednu i objasne da im je stan postao premalen sad kad je došla seka pa će se seliti.
"Nema koristi", Luka će žalosno, "seka sad već zna puzati pa će doći za nama!"
***
Imam tri sestre i dva brata. Jedne večeri čavrljala sam s mamom o tome koliko se promijenila od rođenja svog prvog djeteta do rođenja posljednjeg. Rekla je: "Kad je tvoja sestra kihnula, zvala sam liječnika. Kad je tvoj najmlađi brat progutao novčić, samo sam mu rekla da će izaći kroz par dana!"
***
Viđeno na majici jedne bebe:
"Tulum - moja kolijevka - sutra - 2-30."
***
Prve dvije godine dječjeg života, učiš ih hodati i pričati, a zatim im sljedećih 16 godina govoriš da sjede i šute.:)
***
Čistiti kuću dok imaš malu djecu, isto je kao čistiti dvorište od snijega dok još uvijek pada.
***
Svatko tko kaže "Lako je kao uzeti slatkiš djetetu", to očito nikada nije pokušao učiniti.
***
Je li itko primijetio da dijete ne nauči hodati sve dok nije dovoljno visoko da dohvati roditeljsku ruku?
moram priznat da sam se nasmijala ali ovo sa zubic vilom je tako simpaticno....usput dok sam bila mala imala sam dugu kosu i brat me je obozavao stalno cupati pa me je ova prica na to podsjetila...pozdrav.....
Kako nam društvo 'napreduje', samo je pitanje trenutka kada će se uistinu moći čuti razgovor koji teče otprilike ovako:
- Tata, kako sam se ja rodio?
- Dobro sine, znao sam da ćeš me to jednom pitati. Evo, kako je to bilo. Tata i mama su malo chatali, pa je usljedio copy/paste fotografija. Tata je onda zakazao mami sastanak e-mail-om. Našli smo se u Cyber caffe-u, malo pričali i onda otišli u WC. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kada je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nemamo firewall. No već je bilo kasno za Undo, a ni delete više nije pomogao. 9 mjeseci kasnije virus je počeo djelovati.
No, sve je u stavu.
Pesimist vidi samo tamu u tunelu.
Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
Realist vidi svjetla vlaka.
Strojovođa vidi tri idiota na pruzi.
Ovaj ti je briljantan! Moja tvrdnja, naša budućnost. Kako biti stranac? Svijet postaje tako malen odjednom. No i sama sam stranac, još uvijek. Drži se! Moj pozdrav
